Вицове и смешки за програмисти | IMG IT Академия Пловдив

Вицове и смешки за програмисти – тук е мястото за събраните ни забавни моменти свързани с програмистите. Ще добавяме нови и ще се забавляваме заедно.

Изпращайте вашите предложения за допълване на [email protected]


 

Юзерът:
“Компютъра не ще да се включи – викам оня шаман админа.
Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи,
завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото,
и пак промърмори нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна!
Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе.”
По думите на админа:
“Отивам при юзъра – а тоя глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел.
Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох.”


 

“На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод – нулирайте си променливите!
 
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод – синхронизирайте си нишките!
 
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод – защитавайте си адресното пространство!
 
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод – четете си спецификацията”

Знаете ли защо програмистите не ходят на фитнес?
На програмиста не му е нужен фитнес. Силата му е в пръстите.
И в секса е така…


Програмист звъни в библиотеката.
– Здравейте, Ваня там ли е?
– Тя е в архива.
– Разархивирайте я, моля. Трябва ми спешно!


Жена буди мъжа си системен администратор посред нощ:

– Скъпи студено ми е, да затворя ли прозореца?

– НЕ ЗАТВАРЯЙ, само го минимизирай!!!


По думите на клиента: “Компютъра не ще да се включи – викам оня луд човек  админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе.”
По думите на админа:
 “Отивам при юзъра – а тоя глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох.


Моля, въведете вашата парола!
– “рози”
– Недостатъчен брой на символи в паролата
– “розови рози”
– Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1 розова роза”
– Паролата не трябва да съдържа празни полета
– “1розовароза”
– Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
– “1шибанарозовароза”
– Паролата трябва да съдържа поне една главна буква
– “1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА”
– Паролата трябва да съдържа поне една малка буква
– “ШибанаРозоваРоза”
– Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1розоваРозаДаТияНавравГъза”
– Тази парола вече е заета.


Отишъл Бил Гейтс при св. Петър, който го попитал:
– Ами тебе защо да те пускам в рая? Ти толкова компютри си прецакал с твоя Windows, толкова програмисти те мразят… Кажи поне едно нещо, една причина да те пусна в рая.
– Ами Св. Петре, аз събрах всички програмисти по света и им казах, че съм направил нова операционна система, която няма никога да отказва, няма да се налага да се преинсталира след 2-3 месеца и живота на всички ще бъде по-лек.
– И кога стана това?
– Буквално преди 2-3 минути.


A защо системния администратор като си ляга оставя две празни чаши и две пълни с вода?

– едната пълна е в случай, че  му се пие вода, празната чаша е в случай, че не му се пие,

а другите две в случай, че първата система не сработи.

try{
if (му се допие вода){

Взима първата пълната чаша

} else if (не му се допие){

Празната първа чаша

}
}catch (Exception е){

  if (му се допие вода){

Взима втората пълната чаша

} else if (не му се допие){

Празната втора чаша

  }
}


 

Програмист отива на пазара.Жена му му заръчва:

“Вземи хляб,а ако има яйца вземи 6.”

Той се върнал с 6 хляба.


Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира.
Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно.
Металиста се напънал, изревал “МЕТАЛ ФОРЕВЪР” и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
– Ами сега?
Програмиста отговорил:
– Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!


 

Геймър и жена му си лягат. По едно време оня се разбужда от жена си: – You’re gonna die!

-A?

– You’re gonna die!

-Кво?!Юргана дай ма! Че измръзнах.
🙂


Програмист хванал златната рибка.
– Ще ти изпълня едно желание, само ме пусни – рекла златната рибка.
– Не искам да умра девствен – казал програмиста.
И хоп! – Станал безсмъртен!


Жена праща мъжа си (програмист) до магазина.
– Купи един салам, а ако има яйца – 10.
Мъжа се връща.
– Защо си купил 10 салама?
– Имаше яйца.


2-ма програмисти на Microsoft се качват в една кола и единия върти стартера и колата се мъчи да запали
и така половин час и неможе , в това време на другия му хрумва :
– Дай да слезем и пак да се качим , може да запали.


 

Програмист към друг програмист:
– Трябва ми генератор на случайни числа…
– 14!

Писмо:
„Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1. Да изпратите това писмо на всичките Ваши познати, които имат e-mail адрес.
2. Да изтриете съдържанието на диск C.”


Програмист върви по улицата и му пада тухла на главата.
– Аман от тоя тетрис!


Въпрос: Колко програмисти трябват, за да се убие една хлебарка?
Oтговор: Двама – единият я държи да не мърда, другият й инсталира Windows 98.


Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове и даже самият Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща. Това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление:
„Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини:
Първо – до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост.
Второ – в Майкрософт нищо не може да се изготви само за девет месеца.
Трето – в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети.”


 

Изпращайте вашите предложения за допълване на [email protected]

Вицове и смешки за програмисти